一、对情绪极其敏感的人是哪样的？
1. 你对细节敏锐度很高，并且会不受控制地对它们加以解读
在人际交往中，你总是能够注意到很多他人注意不到的细枝末节。比如，在向他人求助、邀约时，对方哪怕迟疑了一瞬间，也会被你捕捉到，然后你会紧接着开始在脑中对对方的迟疑作出种种解读—— Ta 是不愿意吗？Ta 勉强答应我的吗？Ta 是在想怎么拒绝我吗？
一群人在一起时，你也能够发现他人之间微妙的气氛或细微的互动。我一个深受他人情绪影响的朋友就曾对我说过，如果她的朋友中，或是班级里有两个人突然在一起了的话，那她一定是很早就看出他们之间的端倪了的。
2. 你通常能够迅速察觉出他人情绪的变化
他人的情绪变化在你眼中就像是被放大了的一样，你仿佛能感受到某种 " 情绪的磁场 "。一旦周遭的人情绪有丝毫的不对，你都能够迅速察觉到，尤其是像悲伤、愤怒、失望这样的负面情绪。即使对方表面上无波无澜，嘴上说着 " 我没事 "，你也能感觉到他们平静表象下暗自汹涌的情绪。
3. 你在和他人相处时表现得小心翼翼，常常会不自觉地扮演一个老好人的角色
由于你对他人的情绪太过敏感，并且自己也深受这些情绪的影响，因此你总是试图确保周围每个人都开心。为此，你会不自觉地取悦他人，甚至会牺牲自己的利益，只是为了安抚他人的负面情绪。有时，你可能自己都分不清是出于对他人的关心，还是因为他人的情绪对你影响太大。
4. 你常常觉得自己 " 共情能力过强 "
当身边的人陷入负面情绪之中时，你常常觉得自己的情绪比他们还要强烈，宛如那已经成为了你的情绪一样。在观看、阅读影视或文学作品时，你也总是 " 入戏太深 "，久久不能从别人的故事和情感中脱离出来。看到他人受苦，你总想伸出援手，觉得自己得做些什么，即使别人并没有向你求助。
共情（empathy），也叫换位思考，是站在对方立场设身处地思考的一种能力，即于人际交往过程中，能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题。Hoffman 教授认为，共情能力是一种人类生而具备且必不可少的能力。
二、什么是真正的共情？
有趣的是，大多数对他人情绪敏感又反应强烈的人，都认为自己是因为太能感同身受，也就是共情能力过强。但事实上，真正的共情和上述的两种对他人情绪敏感的情况之间有一个本质上的区别：共情的出发点是为他人的利益，而不是为自身的利益——共情是为了理解、体谅和缓和他人的苦难，而并非是出于自我保护。
那么，正确的共情应该怎样做呢？
1. 明确自己的情绪来自哪里
首先，你需要觉察自己被他人的情绪影响究竟是由于感同身受，在设身处地为他人着想，还是仅仅只是被对方那种强烈的情绪感染了。有一个确认的方法是，在你看到他人心情低落，而自己也似乎因此变得低落时，问一问自己：我的低落是因为我尽量想象把自己放到了和对方同样的处境，所以体会到了 Ta 身在其中的痛苦；还是我只是看到 Ta 低落，觉得这种‘身边的人情绪不好’的感觉让我很紧张、焦灼，因此想让 Ta 恢复平静？如此一来，你能够区分自己是在共情对方，还是更多出于对自己的保护。
2. " 这真的与我相关吗？"
如果你发现，自己对他人情绪的敏感是出于害怕自己因此受到伤害，或是担心那是对自己的评价，那么，你需要明白以及去证实，他人的情绪可能与你无关。为此，你可以试着留心并记录下周围人情绪激动的时刻，克制住自己不去做出反应，比如牺牲自己的利益去取悦他人。
接着，你需要做的就是观察对方的情绪是否是指向你的，是否真的预示了接下来 Ta 会对你造成伤害。此时你多半会发现，你并不是他人情绪的 " 受害者 "。而如果你在得到现实的验证前已经抢先一步为了自我保护作出了反应，就会失去验证的机会，因为即使你没有被伤害，你也会归因成 " 幸亏我已经先有所行动了 "。不仅如此，你甚至还可以在对方情绪平静下来以后直接向对方确认你的猜想和预设。
3. 说服自己：我没有承担他人情绪的责任
你需要明白的是，无论是为他人的共情，还是为自己的保护机制，你都用不着、也不能够为他人的情绪负责。不管是多么亲密的亲人，伴侣还是朋友，你们也始终是独立于彼此的个体。因此，你在对他人的痛苦悲伤感同身受的同时，也要清晰地意识到：这是 Ta 的情绪，也是 Ta 的人生，我可以去站在 Ta 的角度上理解 Ta 现在的感受，但我不能深陷其中，无法自拔。
除了情绪上的边界，行为上的边界也尤为重要。当你知道某个亲密的人陷入困境时，你可以告诉 Ta 你会支持 Ta，可以给 Ta 提出一些建议，可以陪伴在 Ta 身边。但，你不能擅自为 Ta 做决定，也不能过度干涉 Ta 的选择，即使你认为自己是出于 " 好心 "。一件很重要的事情是，你不能代替他人痛苦，更无法拯救别人。
希望你能找到自己和他人之间健康的边界。有能力关怀，也有能力保持自我的平稳。这样的话，你就能进入到一个非常舒服的状态了。
以上。
